Четверг, 22.10.2020, 18:33
Приветствую Вас Гость | RSS

МОУ "СОШ" п. Аджером

Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 88
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Наша школьная жизнь


Общешкольное родительское собрание
11.11.2012, 21:32
Цель: Создать предпосылки, необходимые для благоприятного гармоничного развития личности ребёнка в семье.
Задачи:
Просвещать родителей в области педагогики и психологии.
Учить строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.
Актуализировать проблему кризиса семьи, выявить факторы снижающие воспитательный потенциал семьи.
Ознакомить с особенностями подросткового возраста, наметить пути возможного решения проблем и конфликтов в данный период развития.
 
Подготовительная работа:   
1.    Проведение тестирования среди обучающихся 7 – 9 классов «Подростки о родителях»
2.    Проведение мини-сочинений в 10 – 11 классах «Идеальный родитель»
3.    Проведение тестирования среди родителей 3, 4, 6, 9 классов «Воспитание в семье»
4.    Опрос обучающихся 2 - 4 классов «Если бы у меня было одно желание…»
5.    Оформление зала
6.    Подготовка презентации
7.    Оформление выставки  семейных газет «СемьЯ»
8.    Подведение итогов выставки семейных газет родительским комитетом школы
9.    Подготовка ауди-  и медиа-  аппаратуры
10.    Подготовка концертной программы для родителей

План проведения собрания:
1. О современной семье и её воспитательном потенциале.
2. Что же это за «подростковый период»?!
3. Концертная программа для родителей.
4. Мультфильм-притча «Всё в твоих руках».
5. Подведение итогов собрания.
6. Подведение итогов конкурса семейных газет «СемьЯ».

Добрый вечер, дорогие друзья и гости родительского собрания! Тема нашего собрания будет посвящена семье и взаимоотношениям с детьми, с учетом её индивидуальности. К концу собрания мы должны принять решение, которое будем принимать поэтапно. Мы рады тому, что, Вы, не смотря на свои многочисленные хлопоты и заботы, несмотря ни на что, пришли сюда. В любой школе: маленькой или большой; в любом классе: простом или экспериментальном есть дети со своими учебными и личностными особенностями. В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его здоровым, физически и психически закалённым, обогащённым духовно и нравственно, подготовленным к жизни и труду. Не обойтись здесь без сомнений и раздумий, желания узнать об опыте других родителей, о новых методах воспитания. Каждому родителю не хотелось бы учиться на своих ошибках, но как же не допустить ошибки в воспитании самого дорогого и всем сердцем любимого — своего ребёнка. Мы призваны вместе решать все проблемы.

Слайд 3.
Что такое семья? (Ответы).
Это слово, которое понятно всем. Оно с первых мгновений жизни рядом с каждым из нас. Семья – это дом, родители, близкие родственники.
В семейном кругу мы с вами растём,
Основа основ – родительский дом.
В семейном кругу все корни твои,
И в жизнь ты выходишь из семьи.
Воспитывая ребенка , мы всегда сталкиваемся с проблемами.
Коллектив семьи имеет закреплённую обычаями, традициями, нравственными и правовыми
нормами сложную структуру, в рамках которой детей, родителей, бабушек и дедушек объединяет целая система отношений: между старшими и младшими детьми, между детьми и родителями и т.д. Эти отношения определяют психологический климат семьи.

Слайд 4.
•    «Из чего складывается добрая семейная атмосфера?». Родители предлагают свои варианты:
-    из уюта, порядка и готовых обедов;
-    из добрых отношений между членами семьи;
-    из вклада каждого в общее семейное дело;
-    из семейных праздников.

Слайд 5.
•    А здоровая семья – это семья без конфликтов.
Сегодня наша тема посвящена проблемам семейных взаимоотношений детей и родителей. Ее цель — выстроить модель (мысленный алгоритм) адекватного поведения нас, родителей.
Все, наверное, согласятся, что бесконфликтных семей нет. Но в одних семьях конфликты не только решаются благополучно, не причиняя вреда детям, но и  содействуют укреплению взаимопонимания. В других семьях они превращаются в затяжную «войну», в которой не может быть победителя.
Семья – это первый устойчивый коллектив в жизни маленького человека. В процессе формирования личности семья играет главенствующую роль. Именно в семье, ещё до школы, формируются основные черты характера ребёнка, его привычки. И каким будет ребенок, благополучным или нет, зависит от того, каковы отношения в семье между её членами. Семейная жизнь многообразна. Не бывает семей без проблем, без трудностей. Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором  было написано «Переверни и читай». Он с трудом перевернул камень и прочёл на другой стороне « Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?» Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о семье. Истина на поверхности. Зачастую проблемы и трудности в нас самих. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые мы ведём в семье, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевный покой. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать всем членам семьи: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем».
На протяжении веков семья вносила решающий вклад в воспитание и социализацию детей, в формирование мировоззрения, ценностных ориентаций, в становление характера растущего человека, развитие интеллектуальной, эмоциональной и волевой сфер личности. Разные семьи осуществляют эти функции с той или иной степенью эффективности. Успех этого процесса зависит от уровня воспитательного потенциала семьи.
Слайд 6.
Что же такое – воспитание в семье? Если обобщить высказывания родителей, полученные при ответе на вопрос: "На ваш взгляд, воспитание детей в семье - это, прежде всего...",  то основная цель воспитания определяется как любовь к детям, взаимопонимание, формирование ответственности, трудолюбия, порядочности, стремления к здоровому образу жизни, толерантность в отношениях с людьми. В то же время огорчает невысокая значимость такой характеристики, как "обучение премудростям семейной жизни".
Структура семьи
Одним из важнейших факторов, влияющих на воспитательный потенциал семьи, является ее демографическая структура, ее принадлежность к тому или иному типу. Современное состояние семьи как в России, так и в развитых странах Запада многими специалистами расценивается как кризисное с точки зрения неэффективного выполнения семьей как социальным институтом своей репродуктивной функции. В обществе складывается лояльное отношение к незарегистрированным бракам и девальвируется статус традиционной семьи как зарегистрированного союза. При этом все большее одобрение получает мнение, что для развития ребенка не обязательно наличие обоих родителей, а женщина, если она этого желает, вполне может вырастить ребенка одна.
Наряду с мнением о необязательности заключения брака для создания семьи все шире
распространяется оправдание разводов. Часто они воспринимаются как явление нормальное и даже благотворное в некоторых ситуациях. Процент разводов по отношению к бракам постоянно растет.
 Современная ситуация такова, что многие семьи, имеющие детей, живут вместе с бабушками и дедушками. По данным переписи 2002 г., доля таких семей составляла 23,6%. Нередко расширенный состав связан с материальными проблемами и жилищными трудностями.
Число детей в семье
В кризисных социально-экономических условиях усиливается ориентация родителей на одного ребенка - однодетная семья становится все более типичной для России. По мнению исследователей, ребенок в ней становится центром притяжения "всех и вся", исчезают особые свойства многодетной семьи, позволяющие успешно выполнять функцию социализации.
Слайд 7.
Отвечая на вопрос "Сколько бы Вам хотелось иметь детей, если бы Вы имели для этого все условия?", 34 %  семей хотели бы иметь троих детей, 31 % - называют двоих, а 17 % имели бы более трёх детей.  Тем не менее, в семьях, имеющих детей до 18 лет, повысилась доля однодетных, значительно сократилось число семей с двумя, тремя и более детьми. Если принять за 100% все семьи с несовершеннолетними детьми, то среди них более чем две трети (67,7%) - однодетные. Двухдетные составляют лишь немногим более четверти (26,9%), а семей с тремя и более детьми лишь 5,4%.
Несмотря на некоторый рост общего коэффициента рождаемости в 2010 г. суммарный коэффициент рождаемости, более точно характеризующий процесс, по-прежнему составляет лишь 1,5 ребенка на одну женщину репродуктивного возраста.
Демографы считают, что для простого воспроизводства населения семье мало иметь двоих детей. Ведь не каждый мужчина становится отцом, не каждая женщина—матерью. Подсчитано, что население, состоящее из двухдетных семей, примерно через тридцать лет теряет третью часть своей численности. Для простого воспроизводства для населения нашей страны необходимо, чтобы половина семей имела по трое детей, а остальные по двое. Однако общество заинтересовано в том, чтобы численность населения возрастала, а не только воспроизводилась. Значит, трехдетных семей должно быть больше половины. Но намерения молодых родителей намного скромнее.
По результатам исследования, даже при наличии всех условий сегодняшнее поколение хотело бы иметь в среднем меньшее число детей, чем имеют представители поколения их родителей.
Материальное положение семьи
Анализ социально-экономических причин и факторов, снижающих воспитательный потенциал семьи, свидетельствует о распространении такого нежелательного явления, как лишение, ограничение либо недостаточность условий, материальных и духовных ресурсов, необходимых для выживания, разностороннего развития и социализации личности.
Слайд 8.
При ответе на вопрос «Каков уровень жизни Вашей семьи? " были  получены следующие характеристики: 79 % отметили, что их семья живет "более-менее прилично", 8 % "едва сводят концы с концами" и 13 %, что их семьи не испытывают материальных трудностей.
Слайд 9.
53 % родителей не трудно воспитывать своих детей, а 47 % считают, что воспитание – дело трудное.
Снижение воспитательного потенциала семьи как следствие материальных трудностей
подтверждают и результаты исследования. При ответе на вопрос "Какие проблемы в наибольшей степени осложняют жизнь Вашей семьи?", лидируют материальные проблемы (более 66 %), проблемы в организации быта (также примерно 18 %). 16 % отмечают, что в семьях конфликты осложняют жизнь семей.
Материальное положение семей оказывает влияние на структуру использования свободного времени, способы проведения досуга, и, как следствие, на воспитательный потенциал.
Слайд 10.
Исследование выявило, что 13 % родителей, которые отметили, что их семьи "не испытывают материальных трудностей", проводят свое свободное время в семейном кругу. В семьях, которые оценивают материальное положение как "более или менее приличное", 68 % проводят свободное время в семейном кругу. В том, что подавляющее большинство опрошенных проводят свободное время дома, есть немало положительных моментов: ориентация на семейный образ жизни, воспитание детей. 32 % родителей испытывают недостаток свободного времени.  
Считают достаточным время, которое они могут уделить семье и детям 68 %  родителей, а 32 % опрошенных думают, что "относительно недостаточно", или "явно недостаточно". Причем у отцов ситуация более проблематичная, что вероятно, обусловлено, повышенной профессиональной занятостью.
Постоянное отсутствие родителей, физическое и психологическое переутомление, связанное со значительными перегрузками на работе, исключение отцов из процесса воспитания порождают семейные конфликты, влекут за собой искажение социальных и гендерных стереотипов поведения в семье, которые ребенок "перенесет" во взрослую жизнь.
Внутрисемейные отношения и воспитательный потенциал
В процессе общения со взрослыми ребенок приобретает навыки речи и мышления, предметных действии, осваивает социальный опыт, воспринимает образ жизни семьи для последующего его воспроизводства. В значительной мере психологическая атмосфера семьи зависит от уверенности в завтрашнем дне.
Слайд 11.
Выбор родителями вариантов поведения для достижения "успеха в жизни" позволяет понять, какие ценности продуцируют современные семьи, на какие ценности они ориентируются в процессе воспитания. Это, прежде всего, "хорошее здоровье и здоровье членов семьи" – 77 %. 71 %  на «хорошие семейные и дружеские отношения», 39 %  ориентируются на душевную гармонию и спокойную совесть
Важнейшей составляющей воспитательного потенциала семьи выступает наличие
взаимопонимания с детьми. Эта проблема может существовать на любом этапе жизненного цикла.
Слайд 12.
В процессе воспитания наиболее часто родители используют такие методы, как развитие самоконтроля и чувства ответственности у ребенка - 61% опрошенных, а также "привлечение к домашнему труду"- 81 %, "убеждения и уговоры"- 42%. Часто родители стремятся воспитывать ребенка своим примером (по сути, сохраняется одна из традиционных функций семьи - передача опыта – 29 %.
Значительно реже родители используют "материальное (денежное) поощрение ребенка за успехи в школе, спорте"- 10 %. Крайне мало родителей, считающих, что "лучший метод воспитания - это наказание". Его применяют 19 % родителей. Значительна доля родителей (39 %), выбирающих более мягкую позицию: "предоставляю возможность поступать, как ребенок считает нужным". Однако, тут весьма сложно отследить грань между инициативой ребенка и вседозволенностью, а то и полным невниманием к его нуждам.
Гарантией стабильности и крепости семьи выступают доверительные, хорошие отношения. Семьи, где родители высоко оценивают свои взаимоотношения с детьми, реже сталкиваются с такой проблемой, как невозможность контролировать их поведение.

Игра «Связанный ребенок».
Вызываем одного из родителей для демонстрации – это «ребенок».
Мы говорим ребенку: «Не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги (родителю связывают ленточкой ноги).
Не трогай то, не трогай это… Мы связываем ему руки.
Не слушай, это не для твоих ушей…Затыкаем ему уши.
Не кричи, не разговаривай громко…Заклеим ему рот.
Не смотри этот фильм…Завяжем ему глаза.
Давайте спросим  нашего «ребенка» как он себя сейчас чувствует?
Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреложно.
Что следует запрещать?
•    То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножницами).
•    То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол).
•    То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма).
И, конечно, воспитание должно быть последовательным.
Как сказала Вирджиния Сатир, американский психолог, автор книги «Как строить себя и свою семью»:
«Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, одержимый возникшей потребностью к независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире».

Особенности подросткового возраста.
Слайд 13.
Воспитание - это процесс жизни, а не подготовка к будущей жизни. Л.С.Выгодский: «Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно».
Пока ребёнок не достиг подросткового возраста, родители решают, что для него лучше, как он должен поступать в той или иной ситуации. А вступая в подростковый возраст, поразительно меняется. Из ласкового, спокойного и послушного вдруг превращается в  «ершистого», неуправляемого, грубого. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. У подростка возникают закономерные вопросы: «Почему я должен их слушать?», «Почему они должны быть всегда правы?». Таким образом, родители должны понимать, что это не протест, это период поиска себя, целей, привычек, мнений, убеждений.
Что же это за «подростковый период»?! Почему его выделяют как наиболее трудный в жизни ребенка?  
«Переходный», «трудный», «критический» возраст…
Эти слова стали обычными, их произносят часто, желая подчеркнуть, насколько сложно протекает развитие личности в годы перехода от детства к взрослости, насколько трудно бывает воспитателям – родителям и педагогам – найти правильную линию по отношению к подростку, принять правильное решение в той или иной ситуации.
Подростковый возраст - это тот период в жизни вашего ребенка, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь еще не началась. И именно этот момент перехода по шаткому мосту от детства к взрослости является, чуть ли не самым важным временем на пути развития.      
Подростковый период занимает особое место именно потому, что переход от детства к взрослости – это ни много,   ни мало как переход от одной эпохи жизни к другой, но всегда ли мы осознаем грандиозность этого перехода, всегда ли мы понимаем, что он означает для самого ребенка и для нас взрослы? Умеем ли мы увидеть в подростке и правильно понять первые, только появляющиеся ростки взрослости?
Быть подростком сегодня особенно тяжело. Общество внесло в жизнь юношей и девушек такие проблемы, которые не переживали их родители в своей молодости. Падение идеалов, безработица, инфляция, расслоение общества на богатых и бедных, увеличение преступности – все это вносит сумятицу, и беспокойство в души молодых людей. Где искать выход?! Каковы идеалы?! В чем смысл жизни?!
Слайд 14.
Психологи говорят, что сегодня может выжить тот, кто найдет опору в семье, в отношениях со своими родителями (близкими). Вот почему сегодня собрались мы, обеспокоенные за судьбы своих детей!!!
На желания или мечты ребят время наложило свой отпечаток, ведь семья – это зеркало общества, в котором отражаются и проблемы, и ценности сегодняшнего дня. Разве могут оставаться равнодушными молодые люди, глядя на красивую жизнь в телевизионных рекламных роликах?
К сожалению, большинство родителей не могут дать и малой доли такой жизни своим детям. И тогда в молодой, еще не окрепшей душе начинает расти чувство ущемленности, безысходности, потери. Вот почему молодым людям сегодня, как никогда так необходима помощь взрослых!
Чтобы наладить теплые взаимоотношения с ними, необходимо приложить усилия, окружить их заботой и вниманием. Подростковый период является периодом изменений, преобразований в жизни ребенка. Во время подростничества изменяется все: тело, характер, мышление, идеалы, нормы, ценности и т.д.  Изменения охватывают четыре сферы развития: тело, мышление, социальную жизнь, самосознание. Изменение телесных форм и его внутреннего строения влечет за собой необходимость перестройки сознания подростка, ему важно принять свой новый облик.
Одним из новообразований этого периода можно назвать чувство взрослости. Это означает, что во время самого этого периода, у подростка нет чуткого ощущения "кто он?". Ему еще предстоит в этом разобраться. Он уже чувствует себя "не ребенком", но еще и не взрослым. И этот фактор является одним из тех, что заставляют подростка вступать в конфликты со взрослыми, так как он (подросток) стремится попробовать быть взрослым. Именно попробовать самому, ему недостаточно того, что он видит вокруг себя. Подростку необходимо занять определенное место в своей  группе среди  друзей и знакомых. Влияние семьи постепенно заменяется влиянием группы сверстников, где молодой человек приобретает новые формы поведения и получает, соответственно, определенный статус.
Именно в этот период взрослые, в частности родители, обижаются на своих детей, думая, что те совсем отходят от них, ощущая себя безразличными для своих детей. Это не совсем верно. Подростку важен взрослый, ему важно его признание, понимание, поддержка, однако взрослеющему человеку важно еще понять, по каким нормам живут люди во взрослом мире. Поэтому некоторые начинают курить, особенно, если в семье есть курящий родитель, некоторые пробуют алкогольные напитки, "пропадают" где-то допоздна. Они тем самым воспроизводят модель поведения взрослого человека (может, кто-то из членов семьи ведет себя подобным образом, может, эта модель поведения увидена подростком где-то из окружения, взята из фильма…). Но своим поведением подросток изучает и вашу реакцию. Ему важно знать, как вы поведете себя в той или иной ситуации, чтобы сделать для себя вывод – хочет он быть похожим на вас или нет. Это и есть путь становления индивидуальности.
И тут родители делают первые ошибки в воспитании своих детей, говоря ребенку: "Не выставляйся, будь таким, как все". А ребенок не хочет, да и не может быть таким, как все. Он стремится к индивидуальности, и все вокруг в таком же состоянии. Каким же ему быть? Это первый повод для разногласий между подростками и родителями.
Во-вторых, в этот период ребенком особенно остро воспринимаются словесно передаваемые негативные предписания взрослых. Эти предписания имеют разрушительное содержание. Они подобны проклятиям, которые околдовывают подростка, особенно, если он очень восприимчив. Среди словесно передаваемых предписаний можно выделить заклятия, проклятия, негативные пророчества, стопперы. Заклятия – негативные определения типа: "Ты – грязнуля!", "Болван!", "Тупица!", "Ты ужасный ребенок!" и т.д.
Проклятия — пожелание ущерба, имеющие характер прямого приказания: "Чтоб ты провалился!", "Нам было бы намного лучше без тебя!", "Почему ты не можешь быть человеком!".
Негативные пророчества – ребенку сообщают, что его ждет в будущем: "Из тебя ничего толкового не выйдет!", "Тюрьма по тебе плачет!", "Ты никогда ничего не достигнешь!", "Ты никогда не станешь настоящим мужчиной!", "Будешь бомжом!".
Стопперы (от слова стоп) – сообщения, в том или ином виде указывающие, чего нельзя делать: "Не умничай!", "Не сердись!", "Не думай о…", "Не трогай, у тебя все равно ничего не получится! Дай, лучше я!".
Соотнесите эти фразы с теми, которые вы проговариваете своему ребенку. Неужели вы хотите, чтобы все, что вы говорите негативного, сбылось? А ведь не случайно в руссом языке есть поговорка "Слово, да не мимо идет"! Возможно, вы знаете и такие строки:
Слайд 15.
"Словом можно убить,
Словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести!"
Будьте осторожны со словами, проговариваемыми своим детям. Они могут сбыться!
    Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.
Слайд 16.
    1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос,
и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание   это стремление выйти из-под вашей опеки.
    2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
    3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
    4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
    5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.
    6. Будьте тверды и последовательны. Дети   тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.
Слайд 17.
Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно  «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.
От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение:  «со мной все в порядке»,  «я   хороший». А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики   ощущение:  «со мной что-то не так»,  «я плохой». Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу:  «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!». Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:
Слайд 18.
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно решать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:  «Мне хорошо с тобой...»,  «Мне нравится, как ты...»,  «Ты, конечно, справишься...»,  «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.
10.Как можно чаще обнимать его, но не  «затискивать».
Слайд 19.
Я напомню вам мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока:  «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».
Мы изучили установки, поведение и методы воспитания родителей так, как видят их дети в подростковом возрасте. Таким образом, характерные различия в оценках воспитательной практики матерей и отцов выглядят следующим образом.
Слайд 20.
Позитивный интерес, т.е. положительный интерес, реальный, основанный на собственном опыте со стороны матери к своему ребёнку  отметили   60 % детей, отца – 57 %. При позитивном интересе и психологическом принятии у матерей, в отличие от отцов, на первый план выступает доверие и подчиняемость. У отцов же преобладает уверенность в себе и отсутствие жесткости, авторитарности в отношениях, что исключает воспитание посредством силового давления. Моя мама «Очень часто улыбается мне», «Часто хвалит меня за что-либо», «Старается открыто показать, что любит меня», «Считает, что я должен иметь собственное мнение по каждому вопросу», «Всегда находит время для меня, когда это мне необходимо», «Всегда откровенно ответит на любой вопрос, о чем бы я ни спросил». Мой отец «Когда у меня плохое настроение, советует мне успокоиться или развеселиться», «Очень любит делать что-нибудь вместе», «Всегда с пониманием выслушивает мои взгляды и мнения», «Всегда откровенно ответит на любой вопрос, о чем бы я ни спросил».
Инструктивность, категоричность   матерей основана исключительно на обострённом самолюбии, надменности, завышенной самооценки, стремления к власти и жесткому контролю за поведением ребёнка, на первый план выступает тенденция к покровительству, а жёсткое воздействие  отцов наряду с этим, выражается еще и в зависимости от мнения окружающих и самовлюбленности. Матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы. Давление на ребёнка и преднамеренное руководство ими и контроль со стороны матери – 53 %, со стороны отца – 50 %.
Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к изменению своего мнения под влиянием окружающих. При враждебности, эмоциональном отвержении у матерей выявляется отсутствие собственной позиции и слабовольная зависимость от мнения окружающих, что исходит из претензий отца на ведущие позиции. У отцов же при враждебной воспитательной практике по отношению к подростку на первый план выступает жестокость и самоутверждение властью и силой. Враждебность со стороны матери ощущают 31 % обучающихся, со стороны отца – 24 %.
Независимость, самостоятельность матерей и отцов основана на деспотической "слепой" власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствии требований-запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка. Матерей – 40 %, отцов – 43 %.
При непоследовательной воспитательной практике в контексте противоречивости проявлений характеристики отцов и матерей представляются одинаковыми. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию, отсутствию добрых человеческих отношений и отгороженностью от проблем и интересов ребёнка является уступчивость. У отца автономность выражается в его безоговорочном лидерстве в семье и в недоступности общения с ним, а их противоположностью  - доверчивость.Непоследовательность в  действиях матерей отметили 40 % обучающихся, отцов – 43 %.

О счастье можно сказать такие слова:
Что такое счастье? Я могу ответить:
Это, когда звезды зажигают вечер.
И когда рубаха прилипает к телу,
И когда от солнца кожа задубела.
Счастье - это утром, выйдя на работу,
Знать: заботы мира - и твои заботы,
Счастье - это солнце добывать в забое,
Прорубать дорогу тем, кто за тобою.
Что такое счастье? Это очень просто:
Это, когда люди зажигают звезды,
Это, когда в мире от тебя теплее,
Это знать, что все мы - внуки Прометея.
Что такое счастье? С правдой быть в ладу,
Малого и старого не давать в беду.
Первым в каждом деле подавать пример,
Брать при штурме цели точный глазомер.
Что такое счастье? Строить день - деньской,
Чтоб остаться долго в памяти людской.
Мирно жить с соседом, презирать скандал,
Накормить обедом, кто в пути устал.
Что такое счастье? Молодым умом
Постигать науки на пути земном.
Верить в человечность, коль придет беда,
Чуткость и сердечность проявлять всегда!
Что такое счастье? Все мы это знаем.
            Счастье – это солнце, свет над нашим краем.
        Счастье – это дружба всех людей на свете.
                                             Счастье, что мы вместе!!!

Человек устроен так, что его не может не волновать мысль о том, как к нему относятся окружающие, что они о нем думают. Мы постоянно взаимодействуем друг с другом: на работе, в быту, незнакомыми людьми, поэтому, как оцениваются  наши слова, поступки, нам небезразлично.
Проблема отцов и детей  стара, как мир. Но сегодня она и остра как никогда. Почему? Мы видим, что наши дети, отрицая  ценности, к которым мы привыкли и считаем их непреложнными,  не только не прислушиваются к нашему мнению, но и перестают уважать нас, считаться с нами. А уважение, почитание родителей  всегда было законом, чем-то святым и непререкаемым, несмотря на все разногласия. В связи с этим хочется  еще привести примеры ответов ребят. Итак, почему родителям и детям трудно иногда понять друг друга?
Вспоминается  потрясающая  фраза Марка Твена: "Когда мне 16 лет, мне казалось, что мой отец полный дурак, когда мне исполнилось 20 лет, я начал думать, как этот полный дурак поумнел за короткое время, а когда мне исполнилось 30 лет, я понял, каким  полным дураком был я в 16 и в 20 лет".
Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.
    Мы, родители, подчас предъявляем детям чрезмерно завышенные требования: дети должны беспрекословно слушаться и выполнять требования родителей, почему он  (она) обманывает меня? Неужели так трудно хорошо учиться? Что ни попросишь сделать, обязательно забудут. И  забываем, что это относится едва ли не к идеальным детям. Неужели мы сами ничего никогда не забывали, ни разу не обманывали, всегда хорошо учились?
    Дети при ответе на вопрос: Какого родителя можно считать идеальным?, проявили большую снисходительность. Вот как они представляют себе идеального родителя.
Идеальный родитель,  какой он?
Слайд 21.
«Добрый, который всегда может поддержать в чём-либо»
«Любящий и уважающий ребёнка человек, которому важно мнение ребёнка»
«Внимательный, дающий советы из личного опыта, выслушивающий проблемы ребёнка»
«Понимающий, который поможет в трудную минуту, даст хороший совет»
«Научил ребёнка всему, что нужно знать в современном мире»
«Родитель, который поддерживает ребёнка в победах и промахах, обеспечивает его материально в меру своих сил. Главное, что должен получать ребёнок от родителя – любовь, заботу, понимание, тепло»
«В меру строгий, добрый»

Судя по ответам, не так уж много нужно детям от родителей. Как и любому человеку: понимания, доброты, внимания, чуткости, умения принять таким, какой есть и прощать. И рядом с этим – то, что так хочется родителям: строгость, совет, воспитание.
Слайд 22.
На вопрос «Идеальны ли ваши родители?» ответы распределились следующим образом:
42 % ответили утвердительно, 41 % - отрицательно, 17 % опрошенных ответили, что родители не самые идеальные, но хорошие. Конечно, так хочется, чтобы наши дети взяли от нас только самое лучшее. Да, все мы не идеальны. Наверное, у каждого бывает пора грусти, периоды ничегонеделания или противной даже самому себе раздражительности. Это нормально. Быть не идеалом и супергероем с обложки, а живым человеком. Думается,  наши дети именно такими и хотят нас видеть.
Слайд 23.
Мы также поинтересовались у ребят: Что больше всего, по их мнению, раздражает родителей в детях? 25 % опрошенных   детей   считают, что  больше всего  в детях родителей раздражает грубость,   33 % - невыполнение поручений и просьб родителей,    67 % детей   уверены, что ничто так не раздражает родителей, как   споры по любому вопросу и непослушание,   8 % - плохая успеваемость в школе,   17 % причину ссор   видят в том, что дети, по мнению родителей,  не уважительно относятся к родителям.
Слайд 24.
Нам было интересно узнать мнение детей относительно того, как их нужно воспитывать. 38 % ответили – личным примером родителей,  строгостью – 58 %,     75 % считают, что лучше всего – добротой, любовью, поддержкой, вниманием.
Слайд 25.
Чаще всего мы сами даем советы своим детям. Педагог  А.Н.Острогорский  считал: «Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя».
 Всеволод Петрович Кащенко также утверждал, что только тот может стать хорошим воспитателем, кто сам неустанно воспитывает себя.
Слайд 26.
Вот некоторые его советы:
•    Быть родителем – значит пройти великую школу терпения.
•    Дети должны быть для нас, прежде всего, не потенциальными  спортсменами, музыкантами или интеллектуалами – они должны быть просто детьми.
•    Если мы будем их любить независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек и выходок.
•    Если мы не научимся радоваться детским успехам, они все чаще будут чувствовать свою некомпетентность, утвердятся в мысли, что стараться бесполезно – требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.
•    Важно не количество проведенного времени с ребенком, а качество общения.
Слайд 27.
Последний вопрос анкеты: Хочешь ли ты быть похожим  на своих родителей? 25 % детей ответили, что они хотели бы быть похожими на своих родителей , 58 % - считают, что каждый человек индивидуален, и нужно быть самим собой, 8 %  - не хотели бы походить на родителей.
    Как же лучше  строить  взаимоотношения с самыми  дорогими нам людьми?  Как добиться уважения наших детей, несмотря на всю разницу в мировоззрениях и взглядах?
В Священном писании говорится: "Воспитывай отрока по пути его". Это значит, что надо искать с ним контакты, воздействовать на него через его же интересы. Если мы поймем запросы и желания  детей,  вопросы, которые их мучат, и начнем хотя бы пытаться искать ответы на них, то проблемы наши решатся сами собой.
Сегодня, уважаемые родители, мы с вами заглянули в сердца и мысли наших детей, узнали, что они думают  о нас, какими хотят нас видеть. Однако как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым желаниям, как трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель».
 И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»
Давайте теперь ответим на вопросы:
•    Когда вы последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребенком?
•    Когда в последний раз гладили его по голове?
•    Когда в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка?
•    Когда с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку?
Если вы делали это не вчера и не позавчера, то сделайте это сегодня.
Что же является самым главным для подростка в столь сложный для него период жизни? Думаю, что, во-первых, подросток должен знать, что родители его любят. Любовь рождает доверие друг к другу. Доверие является основой понимания и поддержки.
Слайд 28.
ЛЮБОВЬ — ДОВЕРИЕ— ПОНИМАНИЕ — ПОДДЕРЖКА
Слайд 29.
Если  Вы  хотите,  чтобы  Ваш  ребенок:
   Не  скрывал  от  Вас  своих неприятностей;
    Говорил  правду,  какой  бы  она  не  была;  
    Советовался  с  Вами,  уважая  Ваше  мнение, то….
Слайд 30.
Используйте  в  жизни  своей  семьи  следующие  правила!
1. Если ребенок сообщил Вам о своих неприятностях, не стоит хвататься за сердце, кричать, плакать и обвинять его. Иначе в следующий раз Ваш ребенок как следует подумает, прежде чем сказать правду. Ведь ему не нужны лишние проблемы, и он не хочет стать причиной Ваших страданий
2.   Принимайте ребенка таким, какой он есть, ведь он нуждается не в критике, а прежде всего - в понимании и сочувствии.
3. Выслушивайте ребенка. Если человек умеет слушать, то видно, что ему интересно, он старается понять, что ему говорят, он старается узнать о чувствах, о взглядах своего ребенка, не вступая с ним в спор.
   4. Умейте поставить себя на место своего ребенка. Подростку часто кажется, что с теми проблемами, с которыми ему пришлось столкнуться, никто раньше не сталкивался, поэтому относитесь к его проблемам серьезно.
5.Рассказывайте своему ребенку о себе. Детям часто трудно представить, что Вы тоже были молодыми. Не бойтесь говорить ребенку о своей молодости, о тех ошибках, которые сами совершали. При этом помните:
 • такой разговор - не повод для поучительных историй («когда я был в твоем возрасте...», «если бы мы жили так, как вы сейчас...» и т.д.);
• не делайте из рассказа выводов-наставлений; («учись...», «пока мы живы - добивайся успехов» и т.д.);
• рассказ должен быть «к месту», дабы не зависнуть в пространстве, не найдя понимания.
  6. Старайтесь обнаружить истинную проблему своего ребенка и, не разрушая его собственного решения, попытайтесь помочь преодолеть трудную ситуацию самостоятельно.
   7.  Не предъявляйте ребенку завышенных требований. Идеальных детей не бывает. Иначе он будет рассказывать только то, что хотят услышать родители.
8. Старайтесь не унывать, сталкиваясь с проблемой. Глядя на то, как Вы решаете свои проблемы.  Ваш ребенок  будет учиться не паниковать  в трудной ситуации.
9.    Развивайте здоровое чувство юмора в себе и в своем ребенке. Часто именно юмор спасает нас от стресса.
10.  Учитесь радоваться своим и чужим победам и учите этому своего ребенка.
11. Старайтесь говорить правду своим детям. Если ребенок часто уличает Вас во лжи, с какой стати он сам станет говорить Вам правду?
Слайд 31.
Пожелания детей. Концерт.
Притча «Всё в твоих руках»
Слайд 32.
Итоги собрания.

Итоги нашего разговора.
Для того чтобы ребёнок мог самоутвердиться и достичь успехов во взрослой жизни, родители должны:
- трезво оценивать его успехи и достижения;
- поддерживать инициативу и желание ребёнка в достижении цели;
- критиковать конструктивно, предлагая пути решения проблемы;
- видеть и положительно оценивать любые успехи ребёнка на пути к цели;
- поддерживать его морально и материально (необходимые книги, спортивная форма, музыкальные инструменты, словари и т.д.);
- искренне радоваться победам и достижениям;
- не ругать если что-то не получилось;
- верить в успех и вселять эту веру в ребёнка.

Категория: Чем мы живём | Добавил: директор
Просмотров: 4800 | Загрузок: 0 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 3.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Вход на сайт

Поиск